Deep Fried Peanut Butter and Jelly Sandwich

Vous savez peut-être que le PB&J, c'est à dire le sandwich au beurre de cacahuète et à la confiture, est l'une des bases de l'alimentation de beaucoup de gamins américains (et, d'ailleurs, de beaucoup d'adultes). En France, on connait assez peu le beurre de cacahuète, notre paysage en terme de pâte à tartiner étant dominé par le sacro-saint Nutella.

Personnellement j'adore le beurre de cacahuètes, ayant découvert assez jeune lors de voyages en Angleterre, et cela a toujours fait partie de mon alimentation, de façon assez marginale ceci étant. Pour ceux que cela révulse, et je sais qu'ils sont nombreux, je vous invite à regarder ce qu'il y a dans le Nutella: je peux vous assurer que du beurre de cacahuète (c'est à dire essentiellement des cacahuètes broyées), c'est bien plus naturel et bien meilleur pour la santé, et c'est une excellente source de protéines végétales, de bonnes graisses, de glucides... D'ailleurs c'est une bonne source de protéines pour les végétariens, que l'on peut rajouter dans des légumes cuisinés au wok, par exemple.

En revanche, c'est comme  tout: il ne faut pas faire n'importe quoi. Une tartine de beurre de cacahuètes c'est meilleur pour la santé qu'une tartine de Nutella certes, mais donner, et ce de façon régulière, à son gamin, un sandwich constitué de deux tranches de pains, d'une couche de confiture de fraises et d'une couche de beurre de cacahuètes, c'est de l'hérésie pure et simple. Certes, c'est rapide à faire, certes sur le papier, cela couvre les besoins d'un repas en terme d'apport en graisses, protéines et glucides (et ce de façon assez équilibrée, d'ailleurs) mais il faut bien avoir conscience que c'est complètement déficient en vitamines et nutriments de toutes sortes, en fibres, et que cela contient bien trop de sucre. Cela dépanne, c'est parfait pour une randonnée, mais manger cela régulièrement, c'est commettre un crime contre soi-même ou contre ses enfants, et je pèse mes mots. Sans parler de l'effet éducatif que cela a sur les moutards, en les habituant à des saveurs simples alors qu'il faut les habituer à des saveurs les plus complexes possibles si l'on veut les habituer à manger sainement.

Bref, dans l'absolu, je n'ai rien contre un bon PB&J, j'aime même plutôt ça, du moment que cela reste exceptionnel. Mais la semaine dernière, lors de Fremont Fair, sorte de grosse kermesse de quartier, nous sommes à nouveau tombé devant le vendeur de Deep Fried PB&J. Le principe est simple: comme le fait de frire rend tout meilleur, si un PB&J c'est bon, alors un PB&J frit, cela doit être succulent. Chaque année, c'est la même blague: nous passons devant le stand de ce vendeur, en se disant que c'est n'importe quoi, que c'est immonde, que les américains sont vraiment complètement cinglés, et qu'un jour, avant de rentrer au pays, il va quand même falloir que l'on teste, histoire de ne pas mourir idiots. Alors ce coup-ci j'ai décidé que nous allions tester, en plus l'avantage du truc frit, c'est que je suis sûr que boui-boui ou pas, je peux manger!

Nous passons donc commande d'un unique sandwich pour nous deux, et pendant que nous attendons notre commande, je surprend la conversation d'un employé du stand, qui s'avère en fait être le propriétaire, qui raconte à un quidam la genèse de son business. En gros, il y a 6 ans, un de ses amis lui a fait gouter un PB&J frit, et là, ça a été la révélation, l'amour fou, il ne pouvait plus s'arrêter d'en manger. Il a trouvé cela tellement bon qu'il a décidé d'en faire son business: il a investi tout son argent dans la fabrication d'un stand (il suffit d'une friteuse, et de matière première), et il a commencé à écumer toutes les "Fair" de la région, qui pullulent pendant l'été. Son stand proposant la nourriture la plus décadente qui soit, il est comme de juste très rapidement devenu une attraction locale, avec une file d'attente de malade: cela attire à la fois les gens qui comme nous veulent "juste tester", et les pires amateurs de junk food, donc cela gagne sur tout les tableaux... Le gars a globalement "fait fortune". Enfin son business marche extremement bien quoi. 

Maintenant, relisez cette histoire en vous disant que le gars en question fait à peu près ma taille (1m90), mais qu'il devait peser au bas mot 200 kilos. Sans mentir, il avait les yeux cyanosés, à moitié fermés par la fatigue de juste se tenir debout. Quand il s'est éloigné, c'était en suant et soufflant, avec la plus grande difficulté. Il était l'exemple même de ce qu'est l'expression "obésité morbide", au sens obésité avec conséquence fatale à court terme. Et ce mec, avec fierté, expliquait à qui voulait l'entendre que ses sandwich étaient les meilleurs du monde, apparemment sans se rendre compte que son gagne pain est littéralement en train de le tuer, et même pas à petit feu mais à vitesse grand V. The American Dream: dollars and heart attacks. Please have a second serving.

Et ce sandwich donc, cela valait quoi? Et bien admirez:

Franchement, je n'ai pas trouvé cela terrible. Ok, on est programmé génétiquement pour tout aimer la dedans, la graisse, le sucre... Mais là, c'est juste trop, il y a un espèce de dégout qui s'installe, je ne sais pas c'est peut-être parce que je suis un bouffeur de céleri, mais là c'est vraiment trop de chez trop de tout... Et d'ailleurs, pour vous montrer que l'on est cohérents, après avoir tout les deux testé et décidé que franchement, c'était pas terrible, nous l'avons juste jeté. A tester, une fois comme cela pour rigoler, ça c'est sur! Mais je crois que rien n'a jamais autant mérité le sobriquet de "Crise Cardiaque dans une Assiette".

Ah oui, un dernier truc amusant: ici, le beurre de cacahuète est connu pour être une friandise dont raffolent les...chiens! Donc on trouve pleins de jouets dans lesquels on peut mettre un peu de beurre de cacahuète, que le chien doit ensuite mordre pour exprimer. C'est aussi très utilisé comme récompense par les dresseurs!

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