Scrupules

Ouf!

Je suis enfin sorti d’aplasie. J'entre à présent dans la meilleure phase du cycle: plus de risque d'infections, plus de risque d'hémorragies, plus de médocs, plus besoin d'être confiné, plus besoin d'injections matin et soir...

Vu de l'extérieur, on pourrait me croire en vacances. Je me sens presque pas malade et de fait, à part le fait que je ne peux pas faire d'effort physique, je fonctionne normalement: Je peux conduire, j'ai récupéré mes capacités intellectuelles, je sors me promener en journée...

Bref, je pourrais presque travailler, d'autant que j'ai la chance de pouvoir bosser depuis mon domicile.

Lors du dernier cycle de chimio, j'ai paradoxalement assez mal vécu cette semaine de vacances: j'avais des scrupules de ne pas retourner au travail alors que je m'en sentais pratiquement capable. Je n'aime pas être payé à ne rien faire (s'il n'y a pas une bonne raison),  je n'aime pas laisser mon équipe dans la mouise, et je n'aime pas être parti du boulot en ayant laissé des projets inachevés (si vous êtes un recruteur, oui, je suis un élément exceptionnel, vous avez raison).

Et puis j'ai subi mon deuxième cycle de chimio. Et mes scrupules se sont envolés.

J'ai pris conscience que chaque mois de l'année à venir, je vais passer deux à trois semaines déglingué, malade comme un chien.

Imaginez une sale grippe. Au bout de trois jours, vous en avez ras le bol, vous voulez qu'on vous rende votre vie et vous croisez bien fort tous vos doigts pour ne pas retomber malade avant l'année prochaine. Bon et bien pour moi c'est la même chose, deux semaines par mois, minimum. Et quand par hasard cela ne va pas trop mal j'ai cette tension générée par la peur de l'infection et la peur de se blesser qui me m'épuise, qui me crève nerveusement.

Un matin, alors que la chambre n'en finissais pas de tourner autour de moi (petite conséquence imprévue du manque d'hémoglobine), j'ai enfin réalisé. Chaque jour de répit où je me sens bien est un jour absolument indispensable pour reconstituer l'énergie mentale nécessaire pour traverser le prochain round de chimio. Car le pire en fait, ce n'est pas d'avoir une nausée monstre ou de passer dix heures à la clinique à se faire transfuser parce que j'ai tellement peu de plaquettes qu'une aiguille me cause un hématome de la taille d'un poing. C'est de se dire que dans deux semaines, ça va recommencer. Et le mois d'après. Et celui qui suit. Et les autres.

Hors de question donc de retourner travailler pour le moment. Si je vais bien, je vais au parc prendre l'air. Je prend le temps de vivre, je fais la sieste, je bulle au soleil. Dans une semaine, on va à nouveau me rendre plus malade que je n'ai jamais été, dans une semaine je devrais à nouveau surveiller le moindre de mes gestes.

Je crois que c'est le pire dans le traitement de ce type de maladie. Non pas le traitement lui-même; mais sa durée et ce cycle ou l'on va bien, et dès que cela va suffisamment bien, on vous re-casse. Et on recommence. Encore. Et encore.

Alors, pas de scrupules. Je ne suis pas en vacances, je ne suis pas en train de glander. Je me reconstruis, et c'est un boulot à plein temps.

Demain, s'il fait le même temps qu'aujourd'hui, pendant que vous bossez, je passerais ma journée dans une chaise longue au soleil, à bouquiner ou à pioncer. Sans aucun scrupule.

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