Encore un anniversaire

Lundi c'était mon premier réel anniversaire post-transplantation, dans le sens où je suis suffisamment vaillant et en bonne santé pour pouvoir en profiter.

Je ne sais pas si vous vous rappelez de mes deux post successifs sur le jour de l'an. Dans le premier, je m'agaçais de cette espèce de manie de feindre la joie de voir venir une nouvelle année en espérant secrètement qu'elle soit moins pourrie que la précédente sans pour autant se bouger les fesses pour que cela soit le cas, et l'année suivante j'avais un peu tempéré mon propos suite à une année un peu difficile admettant que l'on pouvait aussi être heureux de voir un nouveau cycle démarrer et de laisser derrière soi des évènements parfois pénibles.

Bon et bien pour les anniversaires j'avais un peu la même opinion. Autant je comprenais que l'on soit heureux pour certains d'entre eux, quand on est jeune et que l'on fête avec excitation ses 7 ans ou ses 18 ans par exemple, autant passé un certain point (28 ans?) je trouvais cela plus déprimant qu'autre chose. Pourquoi donc célébrer le fait que l'on vieillit? Chouette, j'ai 45 ans, ma calvitie progresse moins vite que prévu, je n'ai pas encore perdu de dents, je vois encore mes doigts de pieds!  Il y avait un truc qui m'échappait.

Ce qui ne m’empêchait d'ailleurs pas de fêter mon anniversaire comme tout le monde, après tout j'aime bien qu'on s'occupe de moi et qu'on m'offre des cadeaux, soyons très clair... Mais j'avais parfois un peu de mal à comprendre l'"hystérie" des gens lors de leur fête, avec soit un coté un peu narcissique qui m'agace (dis-je avec aplomb en écrivant un post sur mon propre anniversaire), soit un coté oubli de soi, joie forcée qui est presque pire. Rien ne m’énerve plus que les gens qui font semblant d'être heureux une fois par an parce que c'est leur anniversaire ou la nouvelle année et qui vivent leur vie par procuration le reste du temps.

Cette espèce de conception, un peu déprimante il faut bien l'avouer, que j'avais de l'anniversaire tient surement au fait que dans notre société actuelle on a plus de chances de mourir de vieillesse qu'autre chose. Notre vie n'est pas une survie, et dans le monde occidental, il est plus normal d'atteindre les 65 ans que l'inverse. Du coup, prendre un an, c'est vieillir, et non avoir survécu un an de plus. Mais à la base, historiquement si je puis dire, c'est l'inverse!

Cette année j'ai enfin compris (je comprend vite, il faut juste m'expliquer longtemps) qu'on pouvait aussi être juste heureux d'être en vie, et que même si idéalement, c'est au jour le jour, instant après instant qu'il faut avoir cette joie, on avait aussi le droit d'avoir envie de célébrer une fois par an ce fait prodigieux d'être toujours en vie.

D'habitude, je suis content que cela soit mon anniversaire, principalement parce que je peux faire l'enfant gâté sans me faire envoyer paître, mais j'ai toujours globalement considéré que c'était un jour comme un autre et jamais forcément ressenti le besoin de le célébrer comme quelque chose d'exceptionnel.

Pas cette fois ci. Oh, nous n'avons pas organisé de fête hallucinante avec trente strip-teaseuses et cinq cent invités (quoique c'est une idée, maintenant que j'y pense). Nous avons juste fait un petit road trip dans l'est de l'état de Washington, qu'il faudra que je vous raconte ailleurs. Une sortie simple, où nous avons essentiellement fait de la voiture... Mais pas n'importe où. Le centre de notre état est un espèce de mélange étrange de canyons, de déserts, de steppes et de vergers d'une beauté à couper le souffle. C'est une mosaïque de paysages absolument incroyables, d'autant plus que l'on est à quelques heures de Seattle qui est un océan de verdure.  Un cadre parfait pour célébrer simplement le bonheur d'être en vie.

33 ans, toutes mes dents, et prend ça dans ta face, saleté de leucémie!

Ironiquement, le lendemain, hier donc, a commencé ma semaine d'évaluation des un an post-transplantation. Et elle a commencé en beauté par une aspiration de moelle osseuse qui s'est, une fois n'est pas coutume, super mal passée. Mais c'est une autre histoire.

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