Qualité de service

Je devrais vous parler de notre déménagement, de la vue depuis notre appartement, de notre terrasse, mais ce déménagement (qui est enfin fini, après 4 jours de sueur, merci) nous a mis face à une qualité américaine dont on avait déjà conscience (j'en parlais brièvement au tout début de ce blog) mais à laquelle on s'est habitué lentement et qui ne nous sautait plus aux yeux: la qualité de service.

Plutôt que de vous faire de longs discours, je vais vous lister une série d'exemples.

Le premier qui me vient à l'esprit, c'est la poste. Je vous ai déjà raconté que j'avais oublié l'un des documents pour mon EAD et que la postière m'a retrouvé ma lettre et m'a laissé l'ouvrir et la compléter. Si vous osez me dire que la poste en France n'est pas si mal et que j'aurais certainement pu faire la même chose, je vous pond un article de trois pages vous racontant mes mésaventures avec la poste Française.

La qualité de service, c'est aussi ce vendeur qui passe 15 minutes à chercher avec moi les trois vis (à 20 cents l'unité) dont j'ai besoin, ou la vendeuse du Macy's qui va chercher sur Internet l'adresse d'un magasin ou l'on puisse trouver du Champagne.

Vous vous dites surement qu'il y a aussi des vendeurs comme cela en France. Ok, admettons. Alors une autre histoire, pour vous faire apprécier la différence.

Vendredi, nous avons eu nos clés mais comme nous n'avions pas prévu de déménager ce week-end (satané volcan) nous n'avions pas de camion. Nous galérions un peu pour trouver le U-Haul (une compagnie qui loue des camions pour une cinquantaine de dollars par jour) local, alors nous sommes rentré dans une boutique, un peu au pif, en demandant l'adresse exacte à la gérante qui s'est fait un plaisir d'aller voir sur le net pour nous renseigner. Sympa, mais pas exceptionnel.

Ce qui est plus exceptionnel, c'est qu'elle a pris son téléphone portable et elle a appelé la boutique, pour s'assurer qu'un camion était disponible et nous éviter un bon quart d'heure de marche si d'aventure cela n'avait pas été le cas. Mieux encore, elle a carrément réservé le camion pour nous par téléphone pour nous éviter de nous casser le nez vu la demande considérable en Avril.

Je récapitule: la nana a pris son téléphone personnel, a payé en gros au moins 5 minutes de communications et nous à fait notre réservation, sans que l'on ai rien demandé.

Un autre petit exemple, pour la route.

Nous vivons maintenant dans un building qui dispose d'un service de maintenance. En gros, on passe un coup de fil et le lendemain, un technicien passe effectuer les réparations nécessaires dans notre appartement. Plus fort encore, le service de maintenance est en fait un service 24/24 pour les urgences.

Franchement, j'avais des doutes sur le 24/24, mais notre déménagement nous a donné l'occasion de tester. Samedi, nous nous sommes garé dans le parking vers 20h avec un camion rempli à ras bord à vider et à monter au 6ème étage.

On appelle l'ascenseur: rien. Kaput. Je vous laisse imaginer la tête qu'on faisait, complètement épuisés qu'on était. Le pire, c'est qu'on est tellement habitué à la France ou dans ce genre de cas tu te démerde, que l'on a pas immédiatement réagi et puis au bout d'un moment, claque sur le front: « Il suffit d'appeler la maintenance! ».

On tombe sur un standard qui nous dit qu'un technicien va nous rappeler. Wai, bon on va voir...

Au bout de 5 minutes, on me rappelle me disant que la compagnie d'ascenseur est avertie. 10 minutes plus tard, le chef de la maintenance arrive hors d'haleine, pour nous rassurer en nous disant que la compagnie d'ascenseur arrive. Encore 10 minutes plus tard, et l'ascenseur était réparé, et nous, sur le cul.

Dernier exemple pour la route: j'ai déménagé mon compte internet en 5 minutes en lignes. Lundi dernier à 17h, Internet devait s'éteindre à notre ancien appart et s'activer au nouveau. Dis comme ça, ca rend septique, non? Et bien figurez vous que Lundi à l'heure dite (en avance de quelque heures même), internet s'est mis à marcher. Eat that, Free, Orange, Alice et consorts.

C'est un autre monde, et un monde bien agréable au jour le jour, je dois l'avouer.

Petite dédicace à Marcel, qui me parlais de cela depuis 8 ans en me disant « le seul moyen que tu comprennes, c'est d'aller vivre là-bas ». J'ai bien compris :).

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Sagesse alcoolique

"Tu sais je pense vraiment qu'on devrait rectifier la bouteille de saké ce soir. Ca fera ça de moins à déménager."

CQFD.

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No news is good news

Je néglige un peu ce blog en ce moment, et ce n'est pas faute de ne rien avoir à vous dire: j'ai 5 posts en cours d'écriture, je prévois une série de 5 autres posts exposant ma méthode de recherche d'emploi, il faut que je vous raconte notre anniversaire de mariage à Portland, que je vous raconte les cerisiers en fleur, que je vous explique pourquoi il y a plus de strip clubs à Portland que partout ailleurs...

Le problème c'est que je n'ai pas trop le temps en ce moment... Déjà en temps normal avec le boulot, c'est un poil tendu mais là ça se corse encore plus car nous allons déménager :)

Bref, j'espère reprendre un rythme normal bientôt, j'ai hâte de vous parler de sujets super importants comme la saga incroyable de ma boite à Bento...

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Plaque d'immatriculation

Un truc marrant ici c'est qu'on peut customiser sa plaque d'immatriculation.

Récemment, sur le parking de ma boite je suis tombé sur celle-là:


Je présume qu'elle appartient à l'un des administrateur réseau de ma boite.

Franchement, je trouve que c'est là méga-classe. Mais je suis un peu geek sur les bords, bien sûr :)

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Non assistance à personne en danger

J'ai participé aujourd'hui à ma première formation aux premiers soins grâce à mon boulot (ce qui au passage est assez cool, vu le prix de la formation et le coût certain d'avoir 10 personnes en train de jouer avec un mannequin en plastique pendant une demi journée).

Au menu des réjouissances, j'ai appris à appeler 911 (d'oh), à faire un massage cardiaque et du bouche à bouche et surtout le plus amusant, à défi-briller un patient (vous savez le fameux « On dégage, TCHONK, Docteur Green, il revient! »). Malheureusement, nous n'avons pas pu essayer le défibrillateur sur quelqu'un, du coup ce n'était qu'à moitié amusant.

De belles et bonnes choses bien utiles donc, mais pourtant l'enseignement le plus important de la session n'était pas « médical » mais bel et bien « légal ».

Figurez-vous qu'ici, la notion de non-assistance à personne en danger n'existe pas (et apparemment cela ne choque personne, voir ça rassure tout le monde). Quelqu'un peut crever la gueule ouverte devant vous en appelant à l'aide, vous n'êtes pas tenu de lever le petit doigt, et si vous voulez plutôt filmer son agonie et la mettre sur youtube, personne ne vous en voudra. Ou plutôt, « Nobody will sue you »: personne ne pourra vous assigner en justice. Remarquez bien que le système est cohérent, puisque si vous n'avez pas d'assurance, un hôpital ne peut pas vous soigner et est donc obligé de vous sortir et de vous laisser crever sur le trottoir. Ce qu'ils font d'ailleurs.

Permettez moi de digresser autour de ce mot: « Sue ». Coïncidence ou pas, je trouve que cela sonne comme « Faire suer », une expression qu'affectionne ma maman et qui veut dire « Faire chier » comme vous aurez compris. Je trouve assez marrant cette correspondance quand on sait que c'est le sport national américain: « I can sue you », que je traduis dans ma tête par « Je peux te faire suer », puisque bien souvent c'est de cela qu'il s'agit. Je trouve aussi révélateur la compacité de l'expression, quatre mots pour la phrase « Je vais t'assigner en justice », c'est aussi révélateur d'une pratique bien trop courante.

Revenons à nos moutons, si cela ne vous fait pas trop suer.

Donc, vous pouvez laisser clamser quelqu'un devant vous sans conséquence légales, mais qu'en est-il d'apporter votre aide?

Et bien figurez-vous qu'il existe quand même une loi qui vous protège si vous apportez des soins à une victime, et qui vous protège d'un procès éventuel. Ce qui veut bien évidement dire qu'un jour quelque part une victime à « fait suer » son sauveteur; cela ne devrait pas me surprendre mais je n'arrive pas à m'y faire.

Le truc, c'est que la loi ne vous protège que si vous demandez son consentement à la victime avant d'intervenir (bon au moins si la victime et inconsciente le consentement est implicite, heureusement).

Du coup, cela donne des exercices pratique comme ceci:

« Monsieur, êtes vous en train de vous étouffer?
Mhhh Mhhh Mhhhh
Puis-je intervenir pour vous aider je suis sauveteur?
Mhhhh Mhhhhh
Je vais prendre ça pour un oui... » .

Quand je rencontre des expatriés, l'une de mes première question est: « Est-ce que tu veux rester ici? ».

Quand c'est un européen, la réponse est le plus souvent « Non, le système de santé est trop mauvais, c'est trop dangereux de vivre ici à long terme ».

C'est malheureusement une opinion que je tend à partager, et cette session d'apprentissage des premiers soins me conforte un peu dans mon idée.

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E.A.D

It could stand for Extrovert Alien Dystopia. Or Extremely Angry Donut. But it wouldn't make a lot of sense. What it really means is maybe not as fun, but way more important. And what could be more important than Angry Donuts, you may ask?

The answer, young padawan, you could find on Google. But I'm going to help you in the Force.

Employment. Authorization. Document.

3 petits mots tout simples pour une petite carte format carte de crédit qui a une importance capitale: elle permet aux visas J-2 (entre autres) de travailler pendant sa durée de validité, un an dans mon cas.

On ne peut faire la demande pour cette carte que lorsque l'on est sur le territoire U.S, et l'on ne peut la renouveller que trois mois avant sa date d'expiration. Et devinez quel est le délai pour l'obtenir? D'une semaine à… trois mois.

Enfin trois mois... Le délai est indicatif. Un ami a ainsi attendu 8 mois à l'époque de l'opposition de la France à la guerre en Irak (vous savez, la période des liberty fries etc...) et en fait rien ne garanti de la recevoir, même si l'on rempli les critères. Ce n'est pas un droit, c'est un cadeau que l'on te fait. Un cadeau à 340$ que l'Oncle Sam te taxe quel que soit le résultat de ta demande d'ailleurs .

Le truc amusant c'est que cet impôt (puisque c'est de ça qu'il s'agit) est débité quasiment instantanément mais la paperasse prend quand même plusieurs semaines, ce qui agace un peu quand la date fatidique se rapproche et que l'on a besoin de ce satané bout de plastique pour continuer à bosser.

Bref, inutile de vous dire que je suis soulagé d'avoir reçu mon extension en temps et en heure. J'aurais eu un peu l'air con si j'avais eu à prendre des vacances forcées. Et puis je suis peut-être inutilement parano mais comme je vous le disais, rien ne garanti en pratique de recevoir cette autorisation et je déteste être soumis au bon vouloir d'une administration qui réside à plusieurs milliers de kilomètres de là.

Quelques conseils si vous faites une demande d'EAD.

Premièrement, c'est con, mais n'oubliez rien... Ne faites pas comme moi quoi. Petite anecdote, j'avais oublié un document dans mon enveloppe (il y a une quinzaine de pièces différentes) et je m'en suis rendu compte une petite heure après être passé à la poste. Obligé d'aller au guichet en courant et de demander si l'on pouvait retrouver mon enveloppe afin que j'ajoute le papier manquant... J'ai peut-être eu de la chance mais la postière se souvenait de moi (la classe française mes enfants) et m'a retrouvé mon enveloppe que j'ai ainsi pu compléter. Quand on est distrait, être beau gosse (et avoir le cul bordé de nouilles) ça aide.

Ensuite faites évidement la démarche dès que possible (en arrivant sur le sol américain la première fois, 120 jours avant la date d'expiration sinon).

Faites aussi très attention à l'adresse de retour que vous fournissez: ces courriers du gouvernement ne sont pas réexpédiés par la Poste, du coup si vous prévoyez de bouger, donnez l'adresse d'un ami. Anecdote encore, cela fait en gros un mois que nous avons trouvé un nouvel appartement dans lequel on ne pouvait pas emménager car nous attendions ce damné courrier.

Enfin, gardez tous les papiers que vous aller recevoir précieusement: lors de votre renouvellement, il faut renvoyer le talon fourni avec la première carte, il ne s'agit donc pas de le jeter sans faire attention.

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Nouvelle voiture

Hier, on a enfin fini 2 de nos 5 déclarations d'impôts.

La bonne nouvelle, c'est que j'ai trop payés d'impôts cette année, et donc l'Oncle Sam va me rendre pas mal de thunes (environ 2000 dollars).

Du coup, je me suis décide pour l'achat que l'on repoussait depuis longtemps: samedi je vais à la concession chercher ça:

Et ça, ça le fait pas mal.

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