Greffe de moelle osseuse: J-2

Surprise hier: la greffe a été avancée d'un jour.

Du coup je vais me faire irradier la tronche samedi, et non pas dimanche comme je le pensais. Le seul truc qui me fait suer dans l'histoire c'est que mon frangin arrive demain et que je pensais avoir samedi pour lui faire un peu visiter la ville, avant de commencer les hostilités. Bollocks, comme disent les anglais.

Depuis deux mois que l'on parle sérieusement de la greffe, je suis passé par plusieurs phases.

Cela a commencé par quelques semaines de dépression, où j'avais sérieusement l'impression que je n'avais aucune chance de m'en sortir. Cela va paraître horrible mais j'avais plus ou moins l'impression d'être un condamné attendant son exécution. 

Cela s'est lentement amélioré et je me suis sorti de cet état pour revenir à un comportement un peu plus normal, mais en faisant ponctuellement des grosses crises d'anxiété, au point qu'il faille une fois me mettre de l'oxygène dans les naseaux tellement j'avais l'impression de ne pas arriver à respirer.

Cela a aussi fini par s'estomper lentement, je ne saurais pas trop vous dire comment. C'est comme s'il y avait des interrupteurs dans le cerveau: un jour on prend conscience de quelque chose, un déclic se fait, et notre façon d'envisager les choses change. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut rien faire et que d'un coup on va mieux, bien au contraire: c'est un long travail de la partie consciente du cerveau pour faire accepter à la partie inconsciente une nouvelle réalité.

Depuis deux ou trois semaines, je suis uniquement concentré sur la préparation de la greffe. Je ne suis presque plus angoissé, en fait j'ai l'impression d'être comme un sportif qui prépare une compétition: concentré, complètement focalisé sur un seul objectif: m'en sortir du mieux possible.

A deux jours de la greffe, le stress recommence à monter, mais c'est un stress différent, c'est plus une espèce de trac, comme un acteur qui va monter sur les planches. Je n'angoisse plus sur la procédure en elle même, mais il y a forcément une appréhension avant de se jeter dans le vide et de démarrer un processus complètement inconnu.

Le seul truc vraiment difficile en fait aujourd'hui, c'est de faire le deuil d'un certain nombre de choses: je fais mes derniers câlins à mes chats, que je ne fais pas voir pendant au moins trois mois. Je fais mes derniers câlins à ma femme, avec laquelle je vais avoir des contacts physiques réduits, voir inexistant pour les prochaines semaines ou mois. Je me bouge, je fais de l'exercice, avec à l'esprit que c'est probablement la dernière fois que je me sens aussi en forme pour un moment.

Allez, je vous laisse j'ai encore plein de choses à faire avant d'être prêt pour samedi.

Ca va bien se passer.

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